tag:blogger.com,1999:blog-10238862310747908372024-03-12T22:58:07.445-07:00Literatura Inside"Não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é possível fazer sentido. Eu não: quero é uma verdade inventada." Clarice LispectorYarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.comBlogger47125tag:blogger.com,1999:blog-1023886231074790837.post-35895294975633056462010-11-13T11:04:00.000-08:002010-11-13T11:25:41.702-08:00De volta à vida<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGz89nrv4LscFfMUgKWUH3_slGmHG7O9JUmpb9tRiIzNN_J8h9FVrHj7s0fC-T5IpMuhgTa3lYSSpWuhxOnREVGTB3F2WMoNcb_k2yBr9fCH9GKsoca8uM2KEqG6K1izOoVOyYei7gzIE/s1600/POR-QUE-PESSOAS-ENTRAM-NA-SUA-VIDA.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 245px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGz89nrv4LscFfMUgKWUH3_slGmHG7O9JUmpb9tRiIzNN_J8h9FVrHj7s0fC-T5IpMuhgTa3lYSSpWuhxOnREVGTB3F2WMoNcb_k2yBr9fCH9GKsoca8uM2KEqG6K1izOoVOyYei7gzIE/s320/POR-QUE-PESSOAS-ENTRAM-NA-SUA-VIDA.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5539117620237855874" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Há mais de um ano e meio que não sento para escrever nada que preste, a não ser, trabalhos acadêmicos. Mas esses, tenho a impressão de que nos deixam mais burros, ao invés de mais inteligentes. Cá estou eu, não mais uma simples garota de 20 anos, mas uma mulher de 22. Dois anos podem parecer pouco tempo, mas nessa fase da vida, parece uma eternidade apesar de passar rápido. É um tempo em que ocorrem as mudanças mais significativas da vida. Penso que estou mais esperta e mais madura. Aconteceram tantas coisas, algumas boas, outras nem tanto, mas, é disso que a vida é feita não é? É nas coisas "nem tanto" boas que a gente cresce e amadurece. Eu sempre faço bico, pirraça e pareço uma velha ranzinza perguntando "por que eu? por que comigo?", mas, depois de tudo passado, agradeço à Deus o quanto sou maior e melhor com as coisas ruins que aconteceram.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hoje eu consigo entender que a vida não é um conto de fadas, que nem tudo é lindo e perfeito, que as pessoas não são tão boas quanto parecem, inclusive, as que estão próximas de você, que você nem sempre vai ficar com quem você ama, e que tudo vai passar, pois são só fases, e que não é porque as coisas não saíram do jeito que você queria que você pode agir como uma criança mimada. As situações e pessoas somente passam por nossa vida, para aprendermos com elas, e elas aprenderem conosco. Resta-nos apenas aproveitar cada segundo para evoluirmos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Então, vamos lá, de volta à vida, e de volta ao blog. Não sei como consegui ficar tanto tempo sem escrever, se é isso que me mantem viva. Acho que viva, era o que eu menos estava esse tempo todo. E como diz Luis Fernando Veríssimo,<i> "Porque, quem quase morre esteja vivo, quem quase vive, já morreu."</i></div>Yarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-1023886231074790837.post-27600308090886487452009-05-16T17:45:00.001-07:002009-05-17T12:09:40.910-07:00Enterro<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhA013wqRGAzuw77BbnGlct355RHtX1D1_ee0GFNPiLx_FAXs0DzwsnGtnwFqaEm2HXiEha6eJSxRDhgV7o5gsu3iQvc-xXThuCUdmIcty4ZMUhA7IbHEFIX14dQVQ5wvhnvUpCD1eULgg/s1600-h/lapide-01_copy.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336588609559239890" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 265px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhA013wqRGAzuw77BbnGlct355RHtX1D1_ee0GFNPiLx_FAXs0DzwsnGtnwFqaEm2HXiEha6eJSxRDhgV7o5gsu3iQvc-xXThuCUdmIcty4ZMUhA7IbHEFIX14dQVQ5wvhnvUpCD1eULgg/s320/lapide-01_copy.jpg" border="0" /></a> Eu acredito que tudo na vida tem um sentido, nenhuma gota de chuva cai por acaso, algum sentido, por mais abstrato que seja no momento presente, há de existir. Cada pessoa, cada lugar, cada escolha, cada palavra e cada olhar tem um impacto significativo no universo porque todos os seres estão interligados, como fios numa teia de aranha bem constuída pelo Criador, e habitam o mundo numa perfeita melodia.<br />Há mais de um ano que meus olhos encontraram os dele, olhos que eram incomuns, cor azul de caneta marca texto, que brilhavam de mistério e interesse ao me fitar. Eu quisera encontrar um homem que fizesse meu coração acelerar de paixão, minhas pernas bambearem de desejo, alguém com quem eu pudesse dividir um romance e ao mesmo tempo uma aventura lasciva. Era ele quem eu queria encontrar.<br />E após alguns meses de flertes, incertezas e nenhuma palavra trocada, provei do sabor, do amor e da paixão daquele homem. Aquela manhã fria de junho, dia dos namorados, ficou marcada na memória. Os beijos dele eram como drogas pesadas: envolventes e mortais.<br />Como diz um poeta que nao me recordo o nome "tudo o que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecivel.". Muitos outros acontecimentos sucederam este primeiro. Quantas brigas, sorrisos, beijos, abraços, sofrimentos e lágrimas derramadas. Meu Deus, o quanto eu sofri com a primeira partida, mas não tanto quanto o retorno.<br />Ele teve sim a ousadia de voltar, dizer meia duzia de palavras vazias e fazer com que eu caísse nos braços dele novamente, braços que eram só dele, que nunca foram e nem nunca seriam meus. Mas não reclamo, pois vivi, amei, me aventurei e senti que ele era meu e eu dele por alguns instantes. Ele me ensinou a amae, a desejar, a ser eu mesma. Ensinou-me caminhos que eu deveria percorrer dentro de mim para descobrir segredos que eu nem sabia que eu possuia. Por alguns flases de momentos me senti a mulher mais desejada do mundo.<br />Porém, como toda droga, ele me trazia além de prazer, culpa e morte. Eu me sentia cansada como se tivesse corrido a São Silvestre, pois ele me roubava toda energia positiva que eu lutara para acumular. Era preciso se livrar antes que fosse tarde. Só eu sei o quanto foi ruim constatar que ele não era o meu principe encantado, e que nao mudaria nem uma virgula em sua vida, que não estava disposto a romper com ela pra ficar comigo mesmo dizendo-se apaixonado. O quanto doeu dizer não para seus encontros quando o que eu mais desejava era provar mais desse vício que me consumia.<br />Foram litros de lágrimas, e os lugares eram vazios, de repente o mundo tornou-se escuro e sem graça. Nada mais tinha sentido. Pensei que o último capítulo seria o dia em que o veria ao lado dela, mas nao o foi. Nesse dia eu só tive a certeza de que eu não passava de um acontecimento casual, que não foi ele que atravessou a minha vida, mas eu que no meu amor romantico e inocente atravessara a vida dos dois. Aparentemente esse dia foi "engraçado" pra mim, contudo, também não o foi. E definitivamente não era o último capítulo.<br />Ele se foi, dessa vez para nunca mais voltar. E o último capítulo é hoje: um dia mravilhoso porque consigo pensar nele sem sentir dor, consigo escrever sobre tudo sem chorar. Percebi que aprendi muito e que ele foi apenas o primeiro de muitos outros amores que virão. Percebi que tenho potencial para muito mais do que ser a outra. Quero alguém inteiro, e só pra mim. Por isso levo comigo só o que foi bom e enterro hoje e aqui esse fantasma que me assombrava. História boa de amor, ou é com final feliz, ou morta e enterrada.<br /><br />PS: Via papel e lápis 15/05/09 20:44Yarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-1023886231074790837.post-91987277959840639382009-04-09T21:31:00.000-07:002009-04-09T21:47:29.621-07:00<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5322919739903864114" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 190px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsKrHMesywfetxPScPrkifzjgs0HVNzucC16X4puy0k2KBbUTNCQh7Y0YHIwcoXla1J-af_jToXPxxRyHEwLz311UMU6NLZROP6BLn7_H_bd8cvBeL8-73NAYGcLJjOlH3amjnfzoD_p0/s320/292952838_0d33f10d61.jpg" border="0" /> <p>Intensidade: s.f. Qualidade de intenso. / Expressão do valor numérico de uma grandeza: intensidade de uma força. / Quantidade de eletricidade produzida por uma corrente contínua durante a unidade de força. / Fonética. Maior ou menor grau de força expiratória com que se pronuncia um som, a qual acusticamente se manifesta na maior ou menor amplitude das vibrações. (É pela intensidade que se podem distinguir sons com o mesmo timbre, tom ou quantidade.) Fonte: Dicionario Aurelio de Lingua Portuguesa.</p><br /><p>É isso que vem me incomodando ao longo da vida. A intensidade que coloco em cada atitude. A cada dia que passa sinto que amadureço, que aprendo coisas novas e essenciais, e ao mesmo tempo sinto como se tudo o que sei fosse bobagem, que nao sei nada a cerca da vida. Sinto como se eu fosse pequenina e precisasse da mamãe cuidar. Mas já sou uma mulher que sabe se virar, que trabalha e paga suas contas, e que odeia depender dos outros. Nessa independencia que venho alcançando ao longo da vida, a solidão velha de guerra me acompanha. Tem dias em que olho pro lado e nao vejo ninguem. Nao que nao existam pessoas queridas com quem eu amo me relacionar, mas eu me sinto um peixe fora d'água, uma estranha em meio a tudo isso. Perco as referencias que eu deveria ter. E toda essa confusão só acontece dentro de mim, nada precisa acontecer fora para que eu reflita sobre tudo isso. É tudo aqui dentro desse peito e dessa cabeça que teima em arquitetar planos maleficos contra sua dona. </p><br /><p>Eu só quero ser uma pessoa equilibrada, sensata, que sabe dar valor, e viver na medida as coisas, porque ser tao intensa, e fingir ser tao fria? Me sinto presa aos meus proprios conceitos e ao mesmo tempo nem o céu é o limite. Preciso largar o medo e o computador e sair por ai, 'living la vida loca'. Por que tem coisas em que eu me jogo, sendo que nao deveria, e tem coisas que eu deveria e fico igual uma estatua? Falta-me o bom senso, falta-me a nocao de quantidade, de qualidade, de inteligencia e de semancol. </p><br /><p>Mas um dia eu aprendo, ô se aprendo. A verdade da vida é que não podemos parar nunca, mas sempre viver o momento de maneira mais intensa. Foda-se o que querem pensar de mim, se querem permanecer perto ou não, jamais deixarei de ser o que sou em minha essencia por causa da futilidade de ninguem.</p>Yarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1023886231074790837.post-62754800155084416312009-04-04T21:44:00.000-07:002009-04-04T21:56:22.027-07:00Novo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitRlzwkN76qxl3BVuDkqjfCU5kM49gopBC8PW6C97IhifNaX263VxWDQ0Dw4l31uommyiKB9N0fbzGeMKmwLsxTkALJiV8Ofrm7Fj0i1DAsWiX1Aba5xYlfubuw5BB395IhsRzZwvkaNY/s1600-h/Forest.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5321063802491274018" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitRlzwkN76qxl3BVuDkqjfCU5kM49gopBC8PW6C97IhifNaX263VxWDQ0Dw4l31uommyiKB9N0fbzGeMKmwLsxTkALJiV8Ofrm7Fj0i1DAsWiX1Aba5xYlfubuw5BB395IhsRzZwvkaNY/s320/Forest.jpg" border="0" /></a><br /><div>NOVO(A) - É estranho e ao mesmo tempo assustador como uma palavra de quatro letras traz consigo um mundo de possibilidades. É a chance de um recomeço total, de uma mudança, de apagar os erros e fazer tudo diferente, como manda o figurino.</div><div>Qualquer coisa nova pode ser uma folha em branco em que podemos escrever o que quisermos e da forma que quisermos. A cada dia que amanhece é um novo dia, dia de aprender com os erros do passado e viver um novo presente. Assim como uma peça de roupa nova, te faz uma nova mulher e uma atitude nova te faz uma pessoa melhor. </div><div>Hoje a tarde tenho uma turma nova no trabalho. Serão novos rostinhos esperando uma nova professora. Entao eu tenho a oportunidade de fazer tudo diferente e melhor.</div><div>Gosto da energia que o novo desconhecido traz. O cheiro de um futuro que ainda pode ser construído.</div><div> </div><div>*Escrito na agenda a lápis no dia 21/01/09</div>Yarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1023886231074790837.post-62323739029661190682009-01-27T15:48:00.001-08:002009-01-27T15:49:23.005-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitSE1nOrIPmra444QKHheY0Bi9YHy6PJyy-rVpQhMLXM8ZTeJRgLolueXeC2wvbWnOZQoMY80YVixCHXW3uNcqu3kOtu7BqwZteKtIabyaGyyrGBn2DJXhWKKveAhyhigXj0yu2nefywo/s1600-h/1736471.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296124725060851234" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 214px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitSE1nOrIPmra444QKHheY0Bi9YHy6PJyy-rVpQhMLXM8ZTeJRgLolueXeC2wvbWnOZQoMY80YVixCHXW3uNcqu3kOtu7BqwZteKtIabyaGyyrGBn2DJXhWKKveAhyhigXj0yu2nefywo/s320/1736471.jpg" border="0" /></a><br /><div>Querer curtir é da idade. Sempre fui uma adolescente tranquila, nada de muito namorico. Com 12 ou 13 anos, enquanto minhas amigas corriam atrás de garotos e beijavam na boca, eu brincava de boneca, fazia casinha pra barbie, conversava sozinha, ouvia minhas músicas, já tinha me apaixonado, mas meu mundo nao era só garotos. Aliás, nunca foi.<br />Depois que ele apareceu, meus olhos se abriram pra coisas jamais vistas, pra sentimentos jamais sentidos, pra desejos que nem seu sabia que existia. Ele só me abriu um mundo de possibilidades. Já não quero pensar nele, e não penso, digo que no auge dos meus 20 anos, ele foi meu amor de adolescencia, ou será desejo reprimido?<br />Querer curtir é da idade, que garota de 20 anos nao quer ser desejada? Ter várias opções para escolher? Mas ao mesmo tempo sou uma mulher independende, que sabe se virar e não é igual as outras garotas de 20 anos. Existem fases na vida de uma mulher, às vezes cansamos de tantas deilusões e entramos na fase "piriguete" ligando o foda-se no mode ON e querendo aproveitar a vida, festas, amigos, baladas, homens...E estar solteira é um convite e tanto pra isso. Tenho sede de viver, de conhecer, de experimentar. Nesse mundo de possibilidades existem mil portas esperando serem abertas ao desconhecido, ao acaso. Quero viajar até a mala furar, dançar até os pés dizerem chega, conhecer gente até não aguentar mais. Mas mesmo assim, trocaria TODA a minha vida de solteira, de baladas, e gatos pra me apaixonar por uma pessoa que me faça sentir e eu o faça também. Apesar de que namorando também pode-se curtir amigos e baladas, eu trocaria mesmo toda a minha vida de solteira por uma pessoa que valesse a pena. Desejar e ser desejada, amar, fazer companhia, ter um colo pra deitar e outro pra oferecer, ver o pôr-do-sol na praia, dar aquele abraço... Mas não adianta, enquanto nao encontrar alguém que faça me coração bater mais forte, que seja reciproco, e que nao precise de joguinhos de conquista, vou levando a vida, tentando disfarçar que gosto de estar sozinha.<br />Afinal, como diz a poetisa Monica Montone: "[...] A nova geração prega liberdade, mas acaba tendo visões unilaterais. Assim como só deseja “a cereja do bolo tribal”, enxerga apenas o lado negativo das relações mais sólidas. Desconhece a delícia de assistir um filme debaixo das cobertas num dia chuvoso comendo pipoca com chocolate quente, o prazer de dormir junto abraçado, roçando os pés sob as cobertas e a troca de cumplicidade, carinho e amor. Namorar é algo que vai muito além das cobranças. É cuidar do outro e ser cuidado por ele, é telefonar só para dizer boa noite, ter uma boa companhia para ir ao cinema de mãos dadas, transar por amor, ter alguém para fazer e receber cafuné, um colo para chorar, uma mão para enxugar lágrimas, enfim, é ter alguém para amar.[...]Podemos aprender a amar se relacionando. Trocando experiências, afetos, conflitos e sensações. Não precisamos amar sob os conceitos que nos foram passados. Somos livres para optar. E ser livre não é beijar na boca e não ser de ninguém. É ter coragem, ser autêntico e se permitir viver um sentimento… É arriscar, pagar para ver e correr atrás da felicidade. É doar e receber, é estar disponível de alma, para que as surpresas da vida possam aparecer. É compartilhar momentos de alegria e buscar tirar proveito até mesmo das coisas ruins."</div>Yarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1023886231074790837.post-70318169847783514082009-01-10T18:32:00.001-08:002009-01-10T18:32:36.094-08:00Pára que eu quero descer<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQENEI2asr0Bp1X8_57ppNn3-Osl8yGAJSEDvI5iVwwdRWCCqqc5yLA6uaYnNd1JXUB_LBryIb9Cy-L54kZ9RLAo7SlP_dfEaK3vgyjM68PH95qy7l-y7hBw7pKkTSziH5nDNpC9ZEKaE/s1600-h/ATYAAACwjI496fbMy78smZnsPTdc21WSPGtds42l8IsYxTv2tkiaDo1R6av7G1sZYPijIVtK4LxHktivJWQTp6q-47IGAJtU9VDIYfY19-c1RnTeDa8sWCqFavgvUw.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5289858433589925570" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 294px; CURSOR: hand; HEIGHT: 363px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQENEI2asr0Bp1X8_57ppNn3-Osl8yGAJSEDvI5iVwwdRWCCqqc5yLA6uaYnNd1JXUB_LBryIb9Cy-L54kZ9RLAo7SlP_dfEaK3vgyjM68PH95qy7l-y7hBw7pKkTSziH5nDNpC9ZEKaE/s400/ATYAAACwjI496fbMy78smZnsPTdc21WSPGtds42l8IsYxTv2tkiaDo1R6av7G1sZYPijIVtK4LxHktivJWQTp6q-47IGAJtU9VDIYfY19-c1RnTeDa8sWCqFavgvUw.jpg" border="0" /></a><br /><div><br />Cansei de brincar de ser boazinha. Cansei de tentar ser alguém que as pessoas gostem, o estereótipo perfeito, uma pessoa legal, simpática, educada, que está sempre disponível para ajudar os outros, que abdica de sua própria vida em função dos outros, sempre dizendo “amém” para todas as coisas e acima de tudo, magra, afinal ter um corpo “perfeito” é imprescindível nos dias de hoje. Odeio com todas as minhas forças essa sociedade hipócrita que valoriza o ter e o ser exteriormente do que um caráter descente. Somos rodeados de pessoas egoístas, que não tem vergonha em te medir, em ter preconceitos, em tirar proveito, em mentir e pisar em quem quer que seja para atingir seus objetivos medíocres.<br />Não quero arrumar desculpas por eu não conseguir emagrecer, mas tem hora que prefiro estar fora do que chamam de “gostosa” por aí, pelo menos os amigos que se mantém perto de mim é pelo que eu sou de verdade, pelas minhas ações e personalidade, não pelo meu decote e cinturinha de pilão. Não vou negar que sinto inveja de ser desejada, mas me sentiria muito mais inútil sabendo que as pessoas se aproximam de mim só porque sou bonita. Na moda das mulheres frutas, eu prefiro ser professora e ganhar relativamente pouco do que precisar mostrar a bunda e dançar o créu pra ganhar dinheiro. O mundo está do avesso, nós que trabalhamos com formação de crianças e adolescentes ganhamos “pouco” e uma “gostosa” que mostra a bunda e não contribui em nada pra sociedade ganha milhões de reais. Alias, além de não contribuir para o crescimento, ajuda com a depravação da humanidade.<br />Gosto dos meus alunos, eles vem algo além de exterior, conseguem enxergar inteligencia, e caráter em mim, eles são capazes de cultivar sentimentos de admiração e carinho, simplesmente pelo fato de que passam 3 horas semanais comigo, trocando conhecimento. Eu também os admiro, gostaria de saber como é a vida de cada um, seus talentos, defeitos, lutas, fracasso, tenho certeza que dariam livros de lições de vida.<br />Cansei de frases feitas e promessas de amor incondicional, ando duvidando da existência de sequer um tipo de amor, que dirá incondicional, parece que o amor e a consideração dissipou-se ao longo dos séculos. Sempre amei incondicionalmente as pessoas, e o que recebi em troca? Desprezo. Fui cada vez mais entrando no meu mundo, cada vez mais me afastando de todos, me fechando na minha própria concha, e a cada vez que resolvo abrir um “teco”, entra areia na concha, e irrita, machuca, dói. Então voltam todos os meus dilemas existenciais. Cansei de falsidade e egoísmo. O que eu fiz pra atrair essas coisas? Quer dizer que amar, ser amiga, ajudar, fazer o possível e o impossível por aqueles que rodeiam, atrai tudo ao contrário? Façam-me um favor: vão todos a puta que pariu. A cada vez que a concha abre, é agredida e volta a se fechar, ela fica mais arredia, mais estúpida e mais incrédula. Mas sabe, eu não faço parte do mundo de vocês, é por isso que entra ano e sai ano e eu não me adapto, no começo é tudo festa, mas depois quando os olhos se abrem é um inferno. Eu já fui a última das românticas, mas hoje, só consigo ser fria. Não consigo abraçar, não consigo beijar e nem passar a mão na cabeça. Um balde de gelo e só. A cada vez que eu abro meu mundo, sou invadida, jogam pedras, atiram coisas, palavras, olhares e gestos que machucam. Será frieza ou sensibilidade demais?<br />O que mais me mata é que esse coração mole ainda acredita na mudança, acredita num mundo melhor, acredita que as pessoas abrirão os olhos o mundo, mas é pura ilusão. Só sei que o que sinto, é ruim, é dolorido. Queria entrar no buraco do tatu, e ficar lá, quietinha, vivendo o meu mundo sozinha. Sem saudade do que as pessoas foram um dia pra mim, sem saudade de momentos que julguei tão importante, mas que não passaram de simples momentos. </div>Yarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1023886231074790837.post-38479925097708989982008-11-03T07:43:00.000-08:002008-11-03T07:56:48.159-08:00Vá em paz<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGGkOTumkHBPa1OoXc2n2mvFpeCsD7yAz-bOBMKFCnb4LWGC6Oq1Deq0B2TJzk2LYoY0GJ7XsfVX7qo4E46eV6x8tZpyTBY_EjG0alr8FvrGLuHDvJI5_fFhBVTasCeHQtEh5MG3LVOAk/s1600-h/leo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5264460578952739778" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 180px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGGkOTumkHBPa1OoXc2n2mvFpeCsD7yAz-bOBMKFCnb4LWGC6Oq1Deq0B2TJzk2LYoY0GJ7XsfVX7qo4E46eV6x8tZpyTBY_EjG0alr8FvrGLuHDvJI5_fFhBVTasCeHQtEh5MG3LVOAk/s200/leo.jpg" border="0" /></a><br /><div><div><div>Love in the afternoon - Legião Urbana</div><div></div><div> </div><div>"É tão estranho</div><br /><div>Os bons morrem jovens</div><br /><div>Assim parece ser</div><br /><div>Quando me lembro de você</div><br /><div>Que acabou indo embora</div><br /><div>Cedo demais.</div><br /><div>Vai com os anjos! vai em paz.</div><br /><div>Era assim todo dia de tarde</div><br /><div>A descoberta da amizade</div><br /><div>Até a próxima vez.</div><br /><div>É tão estranho</div><br /><div>Os bons morrem antes</div><br /><div>Me lembro de você</div><br /><div>E de tanta gente que se foi</div><br /><div>Cedo demais</div><br /><div>E cedo demais</div><br /><div>Eu aprendi a ter tudo o que sempre quis</div><br /><div>Só não aprendi a perder</div><br /><div>E eu, que tive um começo feliz</div><br /><div>Do resto não sei dizer.</div><br /><div>Lembro das tardes que passamos juntos</div><br /><div>Não é sempre mais eu sei</div><br /><div>Que você está bem agora</div><br /><div>Só que este ano</div><br /><div>O verão acabou</div><br /><div>Cedo demais."</div><div></div><br /><br /><div>Você faria 21 anos agora dia 18 de novembro. Tinha a minha idade, e ficaria um ano mais velho. Lembro-me até hoje da época que te conheci, eu tinha uns 13 anos e você 14. Moravamos perto, frequentávamos o mesmo clube, você fazia tênis e eu volei, você se parecia muito com um amigo meu e aparentava ser mais novo, eu e minha amiga sempre passavamos por você e brincavamos que você era o Guerra, que por acaso era seu amigo também. Depois mudei pro Mato Grosso e descobri que você era filho do amigo do meu pai e que se mudaria pra lá em breve. Mundo pequeno este, não? Nunca fomos amigos, eu sei, mas eu nos conheciamos e eu gostava de você. Você chegou naquela cidade todo arredio, mas depois nem parecia a mesma pessoa, os anos foram passando, voce foi se adaptando lembro de ter comentado com meus pais "O Léo nem parece o mesmo, está muito simpático.". Assim como lembro da última vez que nos falamos na loja do seu pai, quando eu estava de mudança pra Santos. Sei que nao eramos proximos, mas estou sofrendo com a sua ausência neste mundo. Essa música do legião expressa, o que eu, seus amigos e sua familia estão sentindo. </div><br /><br /><div>Aliás, você nao podia ter feito isso conosco. Foi embora cedo demais, tinha todo um futuro pela frente. Mas eu entendo que sua missão foi cumprida, e Deus te quis mais cedo com Ele. E que bom que nao sentiu dor. Então vá em paz, meu querido, olhe por nós daí de cima, onde o mundo é azul e de paz. Até a próxima vez.</div></div></div>Yarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1023886231074790837.post-10689649994062182262008-09-24T19:32:00.000-07:002008-09-24T19:45:26.530-07:00Você<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgD0me2B2CtOYJgkUgNsRkdcyAmDFtUSSENSolAwpeRNc1sbgw646HUx85NOdRIejUq0Ob9uoR-1Wv0KNN93EsIOhS2nxdF6pEJlOThGSC3407_vggj9h0yovnGkuOFfT_5QESFb2iTIyQ/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249784008377786834" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgD0me2B2CtOYJgkUgNsRkdcyAmDFtUSSENSolAwpeRNc1sbgw646HUx85NOdRIejUq0Ob9uoR-1Wv0KNN93EsIOhS2nxdF6pEJlOThGSC3407_vggj9h0yovnGkuOFfT_5QESFb2iTIyQ/s400/untitled.bmp" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3YSWjK7XcVVnXGmjobjZxYkQI3LxYiJYBPThfqfmzutwclo1-gkt_kM_QaNL-LHU5YR_bsnRzfuSgHBRiXbhCiGxnljde4nIPhJS2aI2PpfWM5IE3UxtgxMlb8SXLjSTp94mBu0cdGUg/s1600-h/voce_e_a_poesia_top.jpg"></a><div><br /><br /></div><div>Te idealizei como uma pequenina que acredita em príncipe encantado. Pintei o seu rosto, sua boca, seus olhos com a delicadeza de um anjo e a sagacidade da serpente.</div><div><br /></div><div>Te esperei como chuva pelo deserto, ansiosa e segura de que viria mais cedo ou mais tarde.</div><div><br /></div><div>Te procurei em todos os lugares, em todas as esquinas e você sempre esteve onde menos imaginei.</div><div><br /></div><div>Te encontrei e sabia que era você. Soube só de olhar.</div><div><br /></div><div>Mas você chegou assim, sem avisar, e eu esqueci de que você era apenas um ser humano com sua vida e suas caracteristicas próprias e não meu príncipe idealizado.</div><br /><br />Te senti como se no mundo só houvesse nós, perdidos no tempo e no espaço.<br /><div><br /></div><div>Então te perdi, perdi o que só tive em minhas ilusões, perdi o que nunca tive. Perdi o girino real.</div><div><br /></div><div>E quer saber? Sou independente demais pra ficar presa a você. E não é porque uma rosa me espetou que ficarei com raiva da primavera. Ainda espero por muitos principes idealizados e girinos reais.</div>Yarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1023886231074790837.post-57028045261189197472008-09-17T16:18:00.001-07:002008-09-17T18:48:46.061-07:00Relacionamento<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_GT8oH4959W5KyQ5omRmpXJ7bagBUKLOtCb48eTwplUMAf4rXGYYHq0XaEoBDfHF7irlv9RUu4QVWC8xWrbJ_mW9L6M7_t_JDXHQQ-xIrlHd0c3YkmXae9jPXQQJSCl2FWw1AxqMmraE/s1600-h/hormonio-prazer-210508.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5247137426099290050" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_GT8oH4959W5KyQ5omRmpXJ7bagBUKLOtCb48eTwplUMAf4rXGYYHq0XaEoBDfHF7irlv9RUu4QVWC8xWrbJ_mW9L6M7_t_JDXHQQ-xIrlHd0c3YkmXae9jPXQQJSCl2FWw1AxqMmraE/s400/hormonio-prazer-210508.jpg" border="0" /></a><br /></div><div align="justify">Hoje, Jabor falará por mim:</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">"'Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim.Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:-Ah,terminei o namoro...-Nossa, estavam juntos há tanto tempo.....-Cinco anos...que pena...acabou....-é...não deu certo...Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.Às vezes voce não consegue nem dar cem por cento de voce para voce mesmo, como cobrar cem por cento do outro?E não temos essa coisa completa.Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.Tudo junto, não vamos encontrar.Perceba qual o aspecto mais importante para voce e invista nele.Pele é um bicho traiçoeiro.Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...Acho que o beijo é importante...e se o beijo bate...se joga...se não bate...mais um Martini, por favor...e vá dar uma volta.Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.O outro tem o direito de não te querer.Não brigue, não ligue, não dê pití.Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar.... ou não.Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.Nada de drama.Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?O legal é alguém que está com você, só por você.E vice versa.Não fique com alguém por pena.Ou por medo da solidão.Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.Tem gente que pula de um romance para o outro.Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?Gostar dói.Muitas vezes voce vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração.....Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse....A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta.Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.Na vida e no amor, não temos garantias.Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.Nem todo beijo é para romancear.E nem todo sexo bom é para descartar... Ou se apaixonar... Ou se culpar...Enfim...quem disse que ser adulto é fácil ???"</div><div align="justify"> </div><div align="justify">PS: Não, eu não estou bem. Sim, eu quero que todos os relacionamentos vão pra puta que o pariu. Que todos os casais fiquem em suas casas, que todos os homens e mulheres bonitas nao apareçam na minha frente. É que eu saía dessa revolta logo. E que minha menstruação de todo mês desça logo, não aguento mais essa tpm infeliz. Amém.</div>Yarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1023886231074790837.post-3452069952238236862008-09-14T10:37:00.000-07:002011-11-23T15:27:01.073-08:00Quem<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuvBpsfUakBkGaEiRgY6Hy9FJL9RNzHiogTxDYcHvAKNVpS29czNhZm0vG29-dK93R9AjqjvgJCKH61yAyI-P6rruBjTH7o9C1UXPRVNAwGql52YNuUXP6OTztZQFCVoGvvRxQTzci_rU/s1600-h/1536324039_86711b49fc.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; FLOAT: right; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5245932775258205186" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuvBpsfUakBkGaEiRgY6Hy9FJL9RNzHiogTxDYcHvAKNVpS29czNhZm0vG29-dK93R9AjqjvgJCKH61yAyI-P6rruBjTH7o9C1UXPRVNAwGql52YNuUXP6OTztZQFCVoGvvRxQTzci_rU/s400/1536324039_86711b49fc.jpg" /></a><br /><br /><div>Quem sou eu,</div><br /><div>Quem é você</div><br /><div>Nno meio dessa confusão?</div><br /><div>Já nao consigo saber,</div><br /><div>Nem controlar mais nada</div><br /><div>As coisas acontecem por si só,</div><br /><div>Talvez em vão</div><br /><div>E se repetem sem pedirmos</div><br /><div>Algumas boas,</div><br /><div>Outras nem tanto</div><br /><div>Algumas lembranças me fazem mal</div><br /><div>Outras me enchem de vida</div><br /><div>E seu sorriso está entre elas.</div><br /><div></div><br /><div></div>Yarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1023886231074790837.post-45967503996990938702008-09-03T19:11:00.000-07:002008-09-03T19:39:15.702-07:00Ela é puro êxtase<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_3949v0UzxGtsfx7CNXrIFznmLdoGizPQX8rgZNgLBCSx6flfsvRgcfp4isxmJL6SpmPWAXOSAzbTfUitbeT4erOj01sEK09931haehQQTCBvtvCK1gSqE2Dm-O4SNyzYuW-X2C1lsCQ/s1600-h/2701884335_3dde41537a.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5241989796240643314" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_3949v0UzxGtsfx7CNXrIFznmLdoGizPQX8rgZNgLBCSx6flfsvRgcfp4isxmJL6SpmPWAXOSAzbTfUitbeT4erOj01sEK09931haehQQTCBvtvCK1gSqE2Dm-O4SNyzYuW-X2C1lsCQ/s400/2701884335_3dde41537a.jpg" border="0" /></a><br /><div><div align="justify"> A minha vontade é mandar-te para "puta que pariu" e sabe porquê? Porquê o teu distanciamento me irrita e me incomoda, simples assim. Quando você passa do meu lado e finge que não vê, eu quase pulo em teu pescoço, chamando-te de mal-educado. E sabe porquê? Porquê tu és um covarde que tem medo de mim, de tu mesmo e de teus sentimentos.</div><div align="justify"> Tenho raiva de ti, raiva de mim por um dia ter deixado que tu entrasses em minha vida, por um dia ter conhecido-te. Lembra quando tu me perguntaste se eu não tinha medo de me apaixonar? De fato, eu não tinha e não tenho, sentimento existe pra ser sentido, oras. E por incrível que pareça eu me "apaixonei", não daquelas paixões que diz "eu te amo", mas daquelas que incomodam, ficam igual a pedra em sapato, lembrando que está ali, desconcentrando, e fazendo de idiota nas horas mais improváveis. Na verdade não amo, apenas desejo, um desejo maior que eu e você juntos, desejo de saciar um orgulho ferido. </div><div align="justify"> Pra ser sincera, eu ainda sonho com o dia em que tu me envolverás bem forte com teu abraço e me dirás que tudo não passou de um sonho ruim. Ainda sonho com o dia em que seroa só eu e tu, o dia em que serias só meu e eu só tua. Queria que estivesses por perto para proteger-me quando eu precisasse, mas impossível é, uma vez que de tudo que eu mais preciso me proteger é de ti. </div><div align="justify"> Ainda lembro do teu beijo, que é como uma daquelas drogas bem pesadas. A euforia durou quase um mês, nesse meio tempo beijei outra boca doce de êxtase que prolongou o efeito. Porém a realidade deu o ar da graça, trazendo o segundo estágio da droga. Eu nunca mais terei você e nem quero, porque droga que traz euforia e depois a morte, não quero, desejo apenas essas mais doces que prolongam o efeito e me mantém livre.</div><div align="justify"> Sofro, choro, sonho, mas acordo e vivo meu presente sem você pra sempre.</div></div>Yarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1023886231074790837.post-90774734004146836342008-08-29T06:54:00.000-07:002008-08-29T10:48:56.331-07:00Efeito Urano<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhy2RI7gaooQuWp8-FLZm5TwRORZofMGcSiOA96GmvIiykiqRBd_jCA7-c5t__ZEAEEXzH-zywpChBOY5qtAYlCEf-gdB9NKnXSQbD4a8oAfvrlbflLi_tgTbfGSMrt3WFL6TXhUV-c3nY/s1600-h/64E78_desejo-te.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5239989303249586018" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhy2RI7gaooQuWp8-FLZm5TwRORZofMGcSiOA96GmvIiykiqRBd_jCA7-c5t__ZEAEEXzH-zywpChBOY5qtAYlCEf-gdB9NKnXSQbD4a8oAfvrlbflLi_tgTbfGSMrt3WFL6TXhUV-c3nY/s400/64E78_desejo-te.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div>O Efeito Urano - Fernanda Young<br />"Após esse dia, nunca mais a vi, até que nos reencontramos - sendo impressionante que "nunca mais" possa ser usado desse jeito, "nunca mais até que...". Mais impressionante do que isso só mesmo ver uma pessoa numa festa, achá-la patética, e tempos depois a estarmos amando, para tempos depois não estarmos mais. Essa incoerência do amor quando revisto. Penso muito nisso, mais do que necessário. Em como é "desconcertante rever um grande amor". Você olha pra ele e não sabe onde foi parar aquilo tudo que deveria estar eternamente ali. Onde vai parar o sempre quando sempre acaba? Claro "que seja eterno enquanto dure", e então não é eterno, pois a eternidade é infinita e finito é o amor, não é isso?" </div><br /><br /><br /><div>Esse trecho da Fernanda Young é perfeito. Já assistiram "Irritando Fernanda Young"? Definitivamente, o nome deveria ser "Irritando Quem Assiste", odeio o programa dela com todas as minhas forças, ela pessoa me irrita profundamente, mas a criatura escreve fodasticamente bem, revoltada, reflexiva, tudo de bom. Esse trecho que eu vi numa comunidade do orkut me remeteu a certas experiências recentes. É, eu me envolvo em cada uma que nem eu acredito, mas no fim todas tem alguma coisa a me ensinar, ou as pessoas envolvidas a aprender comigo. De certo que na vida tudo é um escambo, aprendemos com uns, ensinamos outros, uns apenas curtimos, e como já dizia Charles Chaplin: "Cada pessoa que passa em nossa vida, deixa um pouco de si e leva um pouco de nós. O bom da vida é isso aventuras bizarras a cada dia, sem aventura, sem coisas diferentes a vida fica tão sem cor. Minha vida tá bege, ou preta e branca ultimamente e eu já estou ficando desesperada. A intensidade de cada encontro é que dita se valeu a pena. Não digo só encontro homem - mulher, mas todos os encontros com todas as pessoas que passam pela gente, tem que se intenso, tem que marcar. Que adianta passar pela vida de alguém se daqui há dois dias ela nem lembrará que um dia você existiu. Gosto do extravagante, do improvável, do impossível e do inconsequente. Não adianta me olhar e ver uma pessoa meiga, de fato não o sou, ok, até sou um pouco, mas sou muito mais do que pareço ser. Não é porque foi intenso que tem que durar muito. Tudo dura o tempo preciso pra se tornar inesquecível e extasiante. Não é porque o caso vai durar uma noite que precisa ser morno. Odeio coisas mornas. Pois então, uma noite só, mas que seja aquela que você e a pessoa se joga de cabeça, se curtem, como se nunca mais fossem se encontrar, e no outro dia sorriem com cumplicidade como se nada tivesse acontecido, pronto, perfeito, morreu por isso? E é ai que muitas vezes temos o famoso medo de nos envolver. Mas que porra é essa de se envolver. Não é porque não quero me apaixonar, que vou me trancar num quarto escuro, ou sair ficando com mil caras que nao valem a pena. Melhor um de vez em nunca mas que valha a pena. </div><div>Quando comecei a escrever nao ia falar nada disso, acabei falando de futuro ao invés de falar do passado. Mas já tentei escrever sobre esse "acontecimento" umas vezes e nunca sai nada que preste, será porque não é mesmo? Foi insensato, louco, mas valeu a pena, e eu não sinto culpa nenhuma. Eu sabia que nunca mais iamos nos encontrar daquele jeito. Tinha esperanças, mas no fundo sabia que não. Amei, me apaixonei, me entreguei minha alma naquele momento, mas depois que subi na moto e fui embora, cada um seguiu seu rumo. Lembro até hoje quando disse pras minhas amigas "ele foi só o primeiro...", a primeira situação de desejo que vivi. As consequencias deste dia eu nao me preocupo nem um pouco, afinal quem não prestava era ele, e a traída na história não foi eu. Eu peguei a parte boa, ela que fique com o encosto de ter uma pessoa sem caráter. Eu não. Daqui há alguns anos quando ele se arrepender, será tarde demais, estarei com um gatissimo lindo da minha idade, e ele? Ele estará curtindo a "mãe" que ele nao teve. Definitivamente eu não "pegaria" meu pai. Mas tem gosto pra tudo.</div><div>E de certo que ele foi o primeiro a se interessar e deixar que eu soubesse disso, e mesmo sem ninguém saber, parece que foi um chamariz. Depois dele, alguns outros apareceram. E eu me sentindo completa por entrar nessa e sair melhor ainda, sozinha e sem nenhum mundo no coração, decidi que daqui pra frente, se nao for aventura e nao tiver intensidade, nem perderei meu precioso tempo.</div><div> </div><div>"Um brinde aos nossos namorados que nos conquistaram, aos sortudos que ainda vão nos conhecer e oas trouxas que nos perderam. Um brinde a nós, mulheres maravilhosas, absolutas e portadoras da sedução, que nenhum filho da puta sabe dar valor! Que os nossos sejam nossos, que os delas sejam sempre nossos, que os nossos nunca sejam delas, e que se forem delas, que brochem!!! Que sobre, nunca nos falte,e que a gente dê conta de todos..."</div><div> </div>Yarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1023886231074790837.post-18805128997311860392008-08-17T18:22:00.000-07:002008-08-17T19:27:12.741-07:00Não te amo não - Almeida Garret<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpTsxfXDTgOBS4i92_cYqwc0xmD8PhL-cmNz3SytBJItbToIkldLVSwf9ORyFPg_-8tDJpg56gZDkADyuumQiDHzv3jfBiof43UkmCJvXUmBwBCh3ZRtKNnaBO2SeLdfAiqH_YE0ym7lk/s1600-h/2120989923_ace1fb87e4.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5235678338543871794" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpTsxfXDTgOBS4i92_cYqwc0xmD8PhL-cmNz3SytBJItbToIkldLVSwf9ORyFPg_-8tDJpg56gZDkADyuumQiDHzv3jfBiof43UkmCJvXUmBwBCh3ZRtKNnaBO2SeLdfAiqH_YE0ym7lk/s400/2120989923_ace1fb87e4.jpg" border="0" /></a> "Não te amo, quero-te: o amor vem d'alma.<br /><div>E eu n'alma - tenho a calma,</div><br /><div>A calma - do jazigo.</div><br /><div>Ai! não te amo, não.</div><br /><div>Não te amo, quero-te: o amor é vida.</div><br /><div>E a vida - nem sentida</div><br /><div>A trago eu já comigo.</div><br /><div>Ai! não te amo, não!</div><br /><div>Ai! não te amo, não; e só te quero</div><br /><div>De um querer bruto e fero</div><br /><div>Que o sangue me devora,</div><br /><div>Não chega ao coração.</div><br /><div>Não te amo.</div><br /><div>És belo; e eu não te amo, ó belo.</div><br /><div>Quem ama a aziaga estrela</div><br /><div>Que lhe luz na má hora</div><br /><div>Da sua perdição?</div><br /><div>E quero-te, e não te amo, que é forçado,</div><br /><div>De mau, feitiço azadoEste indigno furor.</div><br /><div>Mas oh! não te amo, não.</div><br /><div>E infame sou, porque te quero; e tanto</div><br /><div>Que de mim tenho espanto,</div><br /><div>De ti medo e terror...</div><br /><div>Mas amar!... não te amo, não."</div><div> </div><div>PS: Sem tempo e criatividade pra postar...adoro esse poema, Almeida Garret entendia do assunto.</div>Yarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1023886231074790837.post-1598652873625622952008-07-01T08:33:00.000-07:002008-12-09T20:25:44.278-08:00Vidas pela janela<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghihcudxYMtMbWsFMMkZV7HbWs-xDRuE4-vX1Wim7WiXkLJKVGumrnEoWQj5TCVTJqBoUZsDrBYkZ_AHBy-5sZmGyH5BhqAqu6AL-kiDLK6Mv4iw_lefkJTURBQAJSDcP9mrQGYyu9634/s1600-h/57449761-793898.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218070177743928178" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghihcudxYMtMbWsFMMkZV7HbWs-xDRuE4-vX1Wim7WiXkLJKVGumrnEoWQj5TCVTJqBoUZsDrBYkZ_AHBy-5sZmGyH5BhqAqu6AL-kiDLK6Mv4iw_lefkJTURBQAJSDcP9mrQGYyu9634/s400/57449761-793898.jpg" border="0" /></a><br /></div><div align="justify">Costumo lavar a louça olhando pela janela, deve ser por isso que vivo me cortando, mas não importa. Dizer que gosto, não, não gosto, nem de cozinhar, que dirá de lavar a louça suja, mas já que é preciso, transformo o momento em reflexão, em poesia. Pela janela posso ver uns três ou quatro prédios próximos, mais um monte distante, alguns telhados de sobrados ou prédios pequenos, já que moro no segundo andar, e com isso tudo, muitas, muitas janelas. Vejo o sol batendo nas janelas e no azulejo branco da fachada do prédio, iluminando a vida de cada ser que ali habita, vejo a chuva escorrendo por cada vão, lavando, limpando, purificando os pensamentos. Nos dias nublados e frios, parece que a vista está de mau humor, os pássaros nao sorriem, nada tem cor, e o azulejo branco não brilha.</div><div align="justify">Gosto do prédio de azulejo branco, é dali que vejo a maior parte das janelas. Elas diferenciam-se entre si, apesar de terem um padrão. Algumas tem insulfilme, outras vidro liso, outras vidro ondulado, outras sem vidro. Reparo sempre nas janelas da área de serviço, tem sempre roupa pendurada, sapato secando. Mas nesse horário, nunca vejo ninguém, só coisas. É a correria do mundo moderno. Fico imaginando quantas pessoas habitam em cada janela que olho. Como são, o que fazem. Olha a infinidade de possibilidades em cada janela. Há no mínimo duas ou três pessoas que moram em cada janela; duas ou três personalidades, dois ou três gostos, dois ou três sonhos, objetivos de vida, desejos, anseios, fantasias sexuais ou não. Como será que são fisicamente? Gordos? Magros? Atraentes? Homens? Mulheres? Crianças? Não importa, o que importa mesmo é que o barato da vida é sermos todos diferentes, às vezes penso que somos levados pela massa que se tornou a sociedade, mas a verdade é que cada um é cada um, especial de uma forma única, com seus erros, acertos, qualidades e defeitos, com seus gostos exóticos e desejos improváveis. Não gosto de gente que segue o padrão que a sociedade impõe. Eu não sigo, minhas amigas não seguem. Ao meu redor, tem muitas pessoas que seguem, fodam-se, não julgo, não critico, mas também não gosto. Sempre busquei ser diferente, e está aí o sentido de ser. Sempre quis fazer tatuagem, mas hoje em dia, todo mundo tem, então, nao quero mais, perdi o desejo. Olhem as janelas do prédio de azulejo branco, até elas que foram construídas de acordo com um padrão, não o são mais.</div><div align="justify">Talvez esse seja o sentido da vida, buscar em si, o que você é na essência. Eu demorei pra procurar me conhecer, e a cada dia me surpreendo com sensações e sentimentos que eu nao sabia que era capaz de sentir ou pensar. Mas essa sou eu, me amo desse jeito, "<em>nao quero ter a terrível limitação de viver somente do que é possível fazer sentido. Eu não. Quero uma verdade inventada.",</em> sábia Clarice Lispector quando disse essa frase, o que é possível fazer sentido age de acordo com pudores de uma sociedade hipócrita. <em>"Eu não traio, eu não desejo, eu não bebo, eu não faço, eu não aconteço..."</em>, quando na realidade esses são nossos maiores desejos mais secretos, que guardamos no mais íntimo que podemos, e ainda julgamos quem deixa aflorar, quanta hipocrisia. Admiro os que tem coragem de fazer igual a música do Kid abelha "e com a cara mais lavada, digo, por que não?" sem culpa e sem remorso. Pra fechar com chave de ouro, lembro do texto "o quase" de Luís Fernando Verissimo:</div><div align="justify"><em>"Ainda pior que a convicção do não é a incerteza do talvez, é a desilusão de um <strong>quase</strong>. É o <strong>quase</strong> que me incomoda, que me entristece, <strong>que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi</strong>. Quem quase ganhou ainda joga,quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, <strong>quem quase amou não amou</strong>.<br />Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.<br />Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; <strong>ou melhor não me pergunto, contesto</strong>. A resposta eu sei de cor, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados.<br />A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são.<br />Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.<strong>O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.<br /></strong>Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém, <strong>preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.<br /></strong>Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma.<br /><strong>Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.<br />Desconfie do destino e acredite em você.Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu."</strong></em></div><div align="justify"><strong><em></em></strong> </div><div align="justify">Esse texto é perfeito, há umas duas semanas atrás eu trabalhei no festival de teatro do colégio que eu trabalhava, e ajudei uma garota do segundo colegial a decorar este texto. O teatro da sala dela era uma adaptação de Memórias Póstumas de Brás Cubas, transformada em Memórias Póstumas de uma adolescente. Ficou show, perfeito, e a Thaís no papel principal caiu como uma luva. Ela deve ter seus 16 anos. Mas é desencanada, tem sua personalidade, seu estilo, seu jeito, faz e fala o que dá na telha, uma vez ela fez uma piada comigo e eu demorei para me tocar que ela tava me zoando. Apesar de ser uns 4 anos mais velha que ela, eu a admiro e respeito, como pessoa. São pessoas assim que levam-nos a questionar o que estamos fazendo da porra da nossa vida.</div>Yarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1023886231074790837.post-53305875311464871292008-06-13T22:51:00.000-07:002008-12-09T20:25:44.514-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidzaqUj1q9YR2OekHzx4MRiEkMIPhwa61bWwdyuL3V99Prsb2QvdlS5rZpW7atR8G1gr2dPsHLVDCBJ1LPzxuXDSsJu05ZncXVGqT9l0eUm3sQls5udDdYJLAxjeWoMLq3LyMFnfrXbB8/s1600-h/museu+da+lingua+001.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5211610924705588930" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidzaqUj1q9YR2OekHzx4MRiEkMIPhwa61bWwdyuL3V99Prsb2QvdlS5rZpW7atR8G1gr2dPsHLVDCBJ1LPzxuXDSsJu05ZncXVGqT9l0eUm3sQls5udDdYJLAxjeWoMLq3LyMFnfrXbB8/s400/museu+da+lingua+001.jpg" border="0" /></a><br />Elevador - Ana Carolina<br /><br />"Pra que,<br />Te espero de braços abertos<br />Se você caminha pra nunca chegar<br />Então vou no fundo<br />Ameaço ir embora<br />Você diz que prefere quem sabe ficar<br />Eu queria tanto<br />Mudar sua vida<br />Mas você não sabe se vai ou se fica<br />Eu tenho coragem<br />Já estou de saída<br />Você diz que é pouco<br />E pouco pra mim não é bobagem<br />[....]<br />Então me lanço,<br />Me atiro em frente ao seu carro<br />E ai você decide se é guerra ou perdão<br />Se na vida eu apanho<br />Outras vezes eu bato<br />Mas trago a minha blusa aberta e uma rosa em botão<br />[...]<br />O tempo do passado tá em outro tempo<br />Lembrando de nós dois em um instante que não pára<br />Viver é um livro de esquecimento<br />Eu só quero lembrar de você até perder a memória<br />[...]"Yarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1023886231074790837.post-14023516954274491252008-04-27T16:01:00.001-07:002008-12-09T20:25:44.734-08:00Ausência de você<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0v060ma33WMw5GtVegbqr-ad6TrvmpXui1tw06urSwdWOoFFyGGW0W6Y1bPLZjFnZ2CfCOuEzSh06qJG5HOVv7zXUEEm2w5ZcZszq9XwEA-8MHOIaIRBJlIPqOoESTVqMegahshoR_o4/s1600-h/2227139551_548eb3aea9.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5194064585718038274" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0v060ma33WMw5GtVegbqr-ad6TrvmpXui1tw06urSwdWOoFFyGGW0W6Y1bPLZjFnZ2CfCOuEzSh06qJG5HOVv7zXUEEm2w5ZcZszq9XwEA-8MHOIaIRBJlIPqOoESTVqMegahshoR_o4/s200/2227139551_548eb3aea9.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJFjY8fEbEIiOK9tBRPEgmy-L5X2LKMRxEgK_5K9sbVdna2tX8ErsH2SoybRKk6sdxJipxirHGGi7lE2qVKEyXbvhIctWhOU4Ymy0kpOoEmHkNWMN_UWYZ8SBOdfM39jysvb1Y_2taB04/s1600-h/2227139551_548eb3aea9.jpg"></a>Você chegou sem avisar, foi tomando seu espaço, marcando seu território, e ganhando minha atenção. Mas foi embora, pra quem sabe um dia voltar. A distância que nos separa não é física, pois sei que estás nesse exato momento, há algumas quadras daqui, e vem ver-me semanalmente. Mas cansei, cansei dessas visitas automáticas que tornaram-se as suas vindas, cansei de você e do seu amor mecânico. Porque ainda aguento tudo isso? Porque com você pude ser eu mesma, pude amar, pude ser amada, fazer feliz, ser eu mesma, realizar fantasias, e quer saber o que me resta? E o que faz-me aceitar essa situação? A memória. As lembranças que sua presença me resgata por causa do seu romantismo lascivo, que de tão doce chega a ser perturbante.<br />'Lembro daquela noite de outono que o conheci, um moreno de ar sedutor, vestido num fraque, um black tie irresistível. Não só percebi sua presença como, segui-o com meus olhos. E sei que no mesmo instante reparaste em mim também, a morena de vestido preto contrastando com a pele claríssima, em cima de uma sandália dourada de salto, como ele mesmo descreveu mais tarde. A troca de olhares manteve-se o evento todo, e no final, antes de começar a parte badalada, como se não quisesse perder-me, segurou meu braço com a violência de um desejo e convidou-me para uma dança. Justo a valsa final. Um passo pra lá, um pra cá. Seu rosto colado ao meu, seu pescoço alinhado ao meu queixo, embreagando-me de seu perfume envolvente, que atiçou-me os sentidos. Ao findar da música levou-me para a parte externa, com a desculpa de tomar um ar, mas tudo o que fez foi deixar-nos ofegantes. Sorriu timidamente e beijou-me com o desejo contido, com a magia das fantasias. A sensualidade brotava a cada toque, suas mãos percorriam o meu corpo, desvendando mistérios jamais descobertos. As minhas mãos trêmulas não sabiam o que fazer, então deslizava em seu corpo suavemente. Mãos que correm, percorrem, alisam, deslizam, despenteiam...<br />O cenário contribui, folhas caindo, a lua refletindo no lago, as estrelas brilhando, e nós, naquela imensidão de minuto, aproveitando cada milimetro de nossos corpos. O único céu que eu queria e conseguia tocar nesse instante era o céu da sua boca, num abraço apertado. A língua que lambe e desliza pescoço a fora arrepiava-nos e descobria sabores desconhecidos.<br />As mãos que antes passeavam suavemente, agora cravam as unhas que ferem de desejo, deixam marcas de um momento de êxtase, e prazer contido na pele.<br />Depois desse dia, nos víamos frequentemente, e era sempre uma explosão de paixão, e foi assim meses a fio, ele foi o meu melhor homem, o meu único homem, a quem me entreguei e vivi momentos intensos.'<br />Escrevo, porque assim eternizo nossos momentos únicos, deixo gravado pra sempre, pra você lembrar de como nos completávamos tanto no amor, quando no desejo, e volta a ser o meu fiel amor e amante, que me faz viver e de tanto me amar, me deixa com ressaca de você. Sei que nada disso faz sentido, mas algum dia nós fizemos?<br />Detesto sua ausência, essa que me impreguina de você.<br /><div> </div><div>PS: Desculpem-me o sumiço do blog, é falta de tempo e criatividade, esse conto eu publiquei há um tempo atrás no blog Polifonias Literarias. Beijos.</div>Yarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1023886231074790837.post-1772374566991492522008-02-10T12:52:00.000-08:002010-07-14T11:35:08.548-07:00Tráfico de Seres Humanos<div><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfBcdt1_b2zGuLvpDGKJiFl6rvtY900aewwgmvumHlfPL4n4fDNv6Rl2Ber6gHL-cQ-yygbN8Zbgre8Xyooq-gteeP05HfrjebgF5uf_VOdBU29NLVHJOU2pLww4MUC5WG5bkYmsuQoVY/s1600-h/imagem.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5165458537401997778" style="float: left; margin: 0px 10px 10px 0px;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfBcdt1_b2zGuLvpDGKJiFl6rvtY900aewwgmvumHlfPL4n4fDNv6Rl2Ber6gHL-cQ-yygbN8Zbgre8Xyooq-gteeP05HfrjebgF5uf_VOdBU29NLVHJOU2pLww4MUC5WG5bkYmsuQoVY/s200/imagem.bmp" border="0" /></a><br />“Ela me disse que eu poderia ganhar o que eu ganho em um mês, em apenas uma semana, proposta tentadora, não me disse ao certo que tipo de trabalho era, disse apenas que era coisa boa, segura, um trabalho ‘firmeza’ na Europa e que era para eu estar sexta feira, nove horas naquele endereço. Quando cheguei lá já estavam com o visto e o passaporte prontinho ‘pro’ embarque ‘pra’ Europa. Na Europa havia pessoas me esperando, sabiam até a roupa que eu estava usando, me levaram para um apartamento, onde já estavam algumas mulheres. Éramos escravizadas, tínhamos que fazer todo o serviço doméstico, e ainda trabalhar como prostitutas, sem ligar pra horários e cansaços físicos, se não concordávamos com alguma coisa, éramos cruelmente ameaçadas de ser entregues para a polícia da imigração, que diziam ser a pior, que espancavam e até executavam os imigrantes, quem iria saber se realmente estavam mentindo, naquele cenário? Era mais fácil obedecer”. Depoimento de uma mulher que foi vitima do tráfico de seres humanos, retirado do programa de televisão Direitos de Resposta.<br />Cena deprimente, que retrata apenas um caso de tráfico de mulheres, enviando-as para outros países, com destino a indústria do sexo. Muitas pessoas nunca ouviram falar sobre este assunto, mas é uma realidade que atinge a sociedade mundial, é a mais moderna forma de escravidão. Mulheres e adolescentes são os maiores alvos para os traficantes, as crianças e os homens, em menor quantidade, também são visados por eles. Apesar de 43% das pessoas traficadas serem enviadas para a exploração sexual e movimentarem 31 bilhões de dólares por ano, são enviadas também para qualquer tipo de trabalho escravo, doação involuntária de órgãos para transplante, entre outros.<br />Primeiramente falando sobre o tráfico de mulheres com destino a indústria do sexo, no Brasil, são em sua maioria adultas, e saem principalmente das cidades litorâneas como Rio de Janeiro, Vitória, Salvador, Recife e Fortaleza, mas há também registros consideráveis de casos nos estados de Goiás, São Paulo, Minas Gerais e Pará. Os destinos principais são a Europa com destaque para a Itália, Espanha e, mais recentemente, Portugal e países da América Latina como Paraguai, Suriname, Venezuela e Republica Dominicana. Em áreas interioranas, em grande parte das vezes, as vítimas não atuam como profissionais do sexo no Brasil e partem para o exterior motivadas por falsas promessas de emprego e vida melhor, como foi relatado no depoimento no começo do artigo. Já no caso das fronteiras litorâneas, o turismo sexual praticado internamente, principalmente em grandes metrópoles, é o principal elo com as redes internacionais de tráfico de pessoas. Nesses casos, o acesso fácil de brasileiras a estrangeiros interessados em sexo pago potencializa o contato delas com as redes internacionais. Neste contexto, é comum que as mulheres alvo das redes de tráfico tenham envolvimento anterior com a prostituição.<br />Podem acontecer casos como estes, das pessoas irem por livre e espontânea vontade, porém iludidas, mas também são freqüentes seqüestros nas fronteiras territoriais. Segundo a Organização Internacional do Trabalho (OTI) mais de 2,4 milhões dos trabalhadores forçados são vítimas do tráfico internacional de pessoas.<br />Devido a estes acontecimentos tornarem-se dia-a-dia mais freqüente, o combate ao Tráfico de Pessoas se apresenta como uma questão prioritária para a comunidade global, pois a grande maioria dos países é afetada por este fenômeno. Nações e organizações internacionais, governamentais e não-governamentais estão unindo-se para criar programas e adotar leis severas contra este crime. Como é o caso do CMV (Coletivo Mulher Vida) que no dia da eliminação à violência contra a mulher (25/11) do ultimo ano mobilizou pessoas numa campanha muito bem organizada contra o trafico de seres humanos em Fortaleza, com panfletos e palestras.<br />Segundo o ministro da justiça, Thomaz Bastos, o tráfico de seres humanos é um crime que entra no rol dos crimes organizados, junto com tráfico de drogas, armas e lavagem de dinheiro e que combatê-lo é uma prioridade do governo de Luiz Inácio Lula da Silva. Ele também diz que este é um crime que tem que ser tratado de forma diferenciada, porque é sutil e, muitas vezes, disfarçado por outras práticas legais e que para combatê-lo, é preciso trabalhar com sofisticação e em rede. A idéia é preparar o Estado, o Poder Judiciário e as polícias para investigar o crime de tráfico de seres humanos. E punir com mais eficácia as organizações criminosas para que esse crime seja realmente extinto de nossa sociedade. Também são necessárias campanhas de combate ao trafico de pessoas, mobilização da sociedade, e da sua ajuda, denunciando quando souber de algo suspeito.<br /><br />Webgrafia: <a href="http://www.mulhervida.com.br/">http://www.mulhervida.com.br/</a><br /><a href="http://www.mj.gov.br/">http://www.mj.gov.br/</a><br /><a href="http://www.bancodedados.charme.org.br/">http://www.bancodedados.charme.org.br/</a><br /><br />Direito de imagem: Centro Humanitário de Apoio à Mulher- CHAME<br /><br />PS: Eu escrevi este artigo em janeiro de 2006, há dois anos atrás essa questão já era preocupante, e o que é visto hoje em dia não é um quadro muito diferente. Na novela Duas Caras de Aguinaldo Silva este tema tem sido abordado pela ‘ONG da Condessa’. É uma forma diferente de falar sobre este tema, já que a massa que assiste a novela geralmente não teve curiosidade ou acesso a essas informações, porque desde muito tempo as mulheres caem nesse golpe. É interessante que todos saibam da existência desses bandidos para que esta prática seja combatida. Espero que gostem. Apesar de ter sido escrito há dois anos, é super atual, deve ter muitas informações para atualizar, mas já basta para o alerta. Beijos.<br /><br /><br /><div></div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Aproveito este post para agradecer (atrasada), os selos que recebi do meu querido Átila Siqueira, e aproveito para dedicar ao Blog <a href="http://www.biancafeijo.blogspot.com/">www.biancafeijo.blogspot.com</a>.</div><br /><br /><div>Blog cabeça <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFMyyv6UQJsMhzmZxDSSFOMTTciypvLwx0IkpTRvl6SnAbKqeWGWyoq0rZA4P72zJNREUj8j0BmkKY91YKfLgqCW8Fq2KRGvbCrqfrYapdXgKsxLUufFY0QMQ2mCFjwVUzUZVrKIKiurg/s1600-h/blogcabeca.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5165469657072327170" style="float: left; margin: 0px 10px 10px 0px;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFMyyv6UQJsMhzmZxDSSFOMTTciypvLwx0IkpTRvl6SnAbKqeWGWyoq0rZA4P72zJNREUj8j0BmkKY91YKfLgqCW8Fq2KRGvbCrqfrYapdXgKsxLUufFY0QMQ2mCFjwVUzUZVrKIKiurg/s200/blogcabeca.jpg" border="0" /></a> e Diz até que não é um M<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgceOpslO-eKe4dfczXuYYTR_xMsZ6BGxcQXg892KbV_acUkErZ_nOmdDzZorKvPi5Nn12f2obg-FH6sKOZija1uesRLV-kKJ3DG0xkDY-ma83ntWd5tD_KPUhrjAwrhSfPyc8rscWpWyo/s1600-h/mau+blog.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5165469983489841682" style="float: right; margin: 0px 0px 10px 10px;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgceOpslO-eKe4dfczXuYYTR_xMsZ6BGxcQXg892KbV_acUkErZ_nOmdDzZorKvPi5Nn12f2obg-FH6sKOZija1uesRLV-kKJ3DG0xkDY-ma83ntWd5tD_KPUhrjAwrhSfPyc8rscWpWyo/s200/mau+blog.jpg" border="0" /></a>au Blog</div></div></div>Yarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-1023886231074790837.post-44834329513286702302008-01-29T18:21:00.000-08:002008-12-09T20:25:45.477-08:00Ausência de você<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihgqgeUbroApoCrXIMNU9JZOMKchkK3DAlIYiKHrmUBFfWpP8CzLUHzDLpX4raJccf46xmOIL2xhVjYjDyhIxf9_u8PxSUg4F8s51z7tod8apkUjUhOqs03YYGqGV3bb3K15MFZGd6pZw/s1600-h/2227139551_548eb3aea9.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5161089587026619122" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihgqgeUbroApoCrXIMNU9JZOMKchkK3DAlIYiKHrmUBFfWpP8CzLUHzDLpX4raJccf46xmOIL2xhVjYjDyhIxf9_u8PxSUg4F8s51z7tod8apkUjUhOqs03YYGqGV3bb3K15MFZGd6pZw/s200/2227139551_548eb3aea9.jpg" border="0" /></a> </div><div align="justify">Hoje eu estréio com um conto no Blog Polifonias Literárias (<a href="http://www.polifonias-literárias.blogspot.com/">http://www.polifonias-literárias.blogspot.com/</a>), blog cujo fui convidada a participar e estarei postando provavelmente semanalmente. Espero que gostem. Beijos.</div><div align="justify"></div><div align="justify">'Você chegou sem avisar, foi tomando seu espaço, marcando seu território, e ganhando minha atenção. Mas foi embora, pra quem sabe um dia voltar. A distância que nos separa não é física, pois sei que estás nesse exato momento, há algumas quadras daqui, e vem ver-me semanalmente. Mas cansei, cansei dessas visitas automáticas que tornaram-se as suas vindas, cansei de você e do seu amor mecânico. Porque ainda aguento tudo isso? Porque com você pude ser eu mesma, pude amar, pude ser amada, fazer feliz, ser eu mesma, realizar fantasias, e quer saber o que me resta? E o que faz-me aceitar essa situação? A memória. As lembranças que sua presença me resgata por causa do seu romantismo lascivo, que de tão doce chega a ser perturbante. ' (Continua... leia em <a href="http://www.polifonias-literarias.blogspot.com/">http://www.polifonias-literarias.blogspot.com/</a>)</div>Yarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1023886231074790837.post-1690641753569572992008-01-27T12:24:00.000-08:002008-12-09T20:25:45.627-08:00O tabu da virgindade feminina<div align="justify"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi65XB4v7dDBPxiHcmroqBYbLPqd9Wdp1jXBfLh4WYdjL56S3aVrMaI3-IcGDn8WI57bepRJWZ3v7O7zLHwUd-3dP2uHXxbrBYaGEPAV3QHlUTcrwE-P51xUHnniXQL0Uj7b3lC09tfHTQ/s1600-h/sapo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5160255190845123266" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi65XB4v7dDBPxiHcmroqBYbLPqd9Wdp1jXBfLh4WYdjL56S3aVrMaI3-IcGDn8WI57bepRJWZ3v7O7zLHwUd-3dP2uHXxbrBYaGEPAV3QHlUTcrwE-P51xUHnniXQL0Uj7b3lC09tfHTQ/s200/sapo.jpg" border="0" /></a></div><div align="justify"> Os conceitos e valores a cerca da virgindade feminina e masculina sempre foram diferentes, mas, a polêmica em relação à feminina é maior por envolver também um fator biológico: o hímem. O hímem é uma membrana localizada na entrada da vagina, que durante a infância tem a função de proteger a garota contra possíveis infecções, já que a criança não produz hormônios suficientes para proteger-se sozinha.</div><div align="justify"> Antigamente era preciso ser virgem para obter respeito e garantir um bom casamento. As mulheres que transavam antes do casamento eram consideradas fáceis e sem valor algum. O preconceito era tanto por parte dos homens quanto por parte das outras mulheres. Mas, e agora, que respeito é conquistado de várias outras formas que não privação de sexo, numa época em que as mulheres não estão nem um pouco preocupadas e nem com prioridades no casamento?</div><div align="justify"> Hoje em dia, muito mais que um fator biológico, a virgindade feminina é também um fator sócio-cultural, que envolve conceitos pessoais que foram evoluindo ao longo do tempo. Até que foi boa a evolução, a modernidade, mas o lado ruim foi a banalização do sexo. Virgindade virou um rótulo, não é mais apenas um hímem, porque há garotas que praticam outras modalidades de sexo, como o oral, com a finalidade de permanecerem 'virgens'. Que utópico! Ao meu ver, essas mulheres já não são mais virgens, mesmo que não tenha acontecido o rompimento do hímem. </div><div align="justify"> Esse rompimento pode dar-se ao usar absorvente interno, ao cair de bicicleta etc, então essas garotas não são mais virgens por nao possuírem mais hímem, sendo que nunca tiveram contato mais íntimo com um homem, e o outro grupo que pratica outras formas de sexo, mas possuem hímem, são? Tiremos o hímem da história e veremos que o síntese de virgindade é subjetivo e vai muito além de fatores biológicos e físicos. É igualmente, a perca da inocência, o rompimento do hímem, mas também de tabus, (pré)conceitos e barreiras. É a liberação inconsciente da mulher moderna, a ascensão da liberdade sexual, que deve ser praticada com pessoas 'certas', com consciência e proteção, sem a banalização que tornou-se.</div><div align="justify"> Perder a virgindade gera dor, e não apenas a dor física, mas também a dor emocional, porque não há mudança sem dor, e essa fase de transição de menina pra mulher gera conflitos também, por isso é legal que seja com carinho e prevenção, para o que é para ser bom, não tornar-se pesadelo. Não é complicado, na verdade se formos analisar a fundo, é simples até demais, porém ninguém senta e discute o assunto, facilitando a criação de monstros e tabus.</div>Yarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-1023886231074790837.post-30034766392410374942008-01-22T18:05:00.000-08:002008-12-09T20:25:45.851-08:00Escrevendo - Clarice Lispector<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjngx2E_C3c_7No5QJ4ZREh3DInR4xygpWvtMddOerda-lLRoOpApN1VZYUt1iewMPx-d-JGDredneEQtPGeDpiFiHjWAW7QqDjhgS58yUOcXFCAtNtSYO2tZhrxle4pU2w64L8buh1LtM/s1600-h/2070521229_17df80bab8_m.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5158490878409468466" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjngx2E_C3c_7No5QJ4ZREh3DInR4xygpWvtMddOerda-lLRoOpApN1VZYUt1iewMPx-d-JGDredneEQtPGeDpiFiHjWAW7QqDjhgS58yUOcXFCAtNtSYO2tZhrxle4pU2w64L8buh1LtM/s200/2070521229_17df80bab8_m.jpg" border="0" /></a> <div></div><div>"Não me lembro mais onde foi o começo, foi por assim dizer escrito todo ao mesmo tempo. Tudo estava ali, ou devia estar, como no espaço-temporal de um piano aberto, nas teclas simultâneas do piano. Escrevi procurando com muita atenção o que se estava organizando em mim e que só depois da quinta paciente cópia é que passei a perceber. Meu receio era de que, por impaciência com a lentidão que tenho em me compreender, eu estivesse apressando antes da hora um sentido. Tinha a impressão de que, mais tempo eu me desse, e a história diria sem convulsão o que ela precisava dizer. Cada vez mais acho tudo uma questão de paciência, de amor criando paciência, de paciência criando amor."</div><div></div><div><br><br>Diante dessa crônica da Clarice, meus dedos ficam paralisados e nao conseguem escrever nem uma linha sequer. Perfeito. Penso e analiso cada palavra dela, elas refletem em mim como o sol nas águas de um rio, brilhando, e clareando toda a escuridão.</div>Yarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1023886231074790837.post-55895712516011512082008-01-20T18:17:00.000-08:002008-12-09T20:25:46.371-08:00Olhares<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYCZeLevayeACtMTipGvtLvcHr8Rf2MOdOIb8MHOCkKvCgZ-arjeJiUs-J0zh9D2A-kiD_RB6eW74JtAptx1U2Q4gvlVvqODyIFtfaA5TI4GnNk8HoTgsStHmwggsODwN1VOBntvUuPsQ/s1600-h/olhares.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5157765124687680706" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYCZeLevayeACtMTipGvtLvcHr8Rf2MOdOIb8MHOCkKvCgZ-arjeJiUs-J0zh9D2A-kiD_RB6eW74JtAptx1U2Q4gvlVvqODyIFtfaA5TI4GnNk8HoTgsStHmwggsODwN1VOBntvUuPsQ/s200/olhares.jpg" border="0" /></a><br />Durante uma aula de filosofia, meu celular toca, olho o número, e não tenho a mínima idéia de quem seja, atender ou não atender, eis a questão. <i>Professora, posso atender o celular? Parece que é algo importante. </i>A professora concordou que eu saísse para atender. Atendi com um <i>Oi</i> curioso. <i>Oi Yara, tudo bem?</i> Disse a voz do outro lado. <i>Tudo sim e com você? Quem é? </i>Era o Rodrigo, aquele garoto lindo e simpático que eu conheci no carnaval.<br /><i>- Ah.. Oi Rodrigo, desculpa a demora em atender o celular, estou na aula, não reconheci o numero e achei que pudesse ser algo importante, então sai para atender.<br />- Algo importante... E não é?<br />- É, claro que é... Mas eu não posso demorar senão a professora vai chiar.<br />- Mas eu preciso muito falar com você. À que horas terminam suas aulas?<br />- Às 22:45, porque?<br />- Posso passar pra te pegar, assim podemos conversar melhor?<br />- Pode, te espero aqui na frente do colégio, mas agora preciso desligar, beijos.<br />- Beijos. </i><br /><br />Mas o que será que o Rodrigo quer comigo? Como será que ele conseguiu o número do meu celular? Eu não estava agüentando de curiosidade, aquela meia hora de aula parecia durar uma eternidade. Mas para a minha felicidade quando saí, ele já estava lá à minha espera, encostado no carro e tão aflito e ansioso quanto eu. O encontro de olhares foi mágico. Eu disse oi, dei-lhe um beijo no rosto e parei diante dele, não conseguia me mexer diante de seus olhos. Ele também ficou parado como uma estatua, e depois de alguns instantes observei que se eu estava olhando nos olhos dele, ele também estava olhando nos meus. <i>Vamos? </i>Disse ele. Entrei no carro sem saber ao menos para onde estávamos indo, acho que ele também não sabia. A música que estava tocando era linda, ah que música! Estava tudo muito perfeito para ser verdade, mas por incrível que pareça, era. Ele parou o carro num lugar tranqüilo e começamos a conversar sobre os mais diversos assuntos, fiquei sabendo muito da vida dele, e ele da minha, o tempo passou e nós nem percebemos. Olhei no relógio e disse assustada: <i>Já é meia-noite! Preciso ir embora, amanhã eu levanto cedo. </i>Ele colocou delicadamente a mão no meu rosto, ficou olhando nos meus olhos e foi se aproximando, e eu adorando tudo aquilo. Faltaram palavras para aquele instante, foi quando as bocas encostaram num beijo maravilhoso e apaixonado. Que clima maravilhoso, a música, os olhares, os beijos. Foi tudo tão perfeito e completo, que a minha vontade, e acho que a dele também era que o mundo parasse naquele instante. Queríamos ficar ali juntinhos o resto da noite, mas precisávamos ir, então seguimos a razão e fomos embora. Ao parar o carro em frente da minha casa, fui me despedir, quando ele me deu mais um beijo, seguido da frase: <i>“Foi um encontro maravilhoso, era tudo o que eu mais queria. Nos vemos amanhã?” </i>Respondi concordando e dizendo<i> “Claro, me liga... Ah, só mais uma coisinha... eu também adorei.” . </i><br /><br />PS: Mini conto escrito em janeiro de 2005, sem querer subestimar, mas melhorei muito a escrita desde então. Mas achei interessante colocar aqui. Amanha volto com uma super crônica que já está em andamendo. beijos. Mas vou deixar essa mini poesia tambbém pra quebrar o doce do conto.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><div align="center">'Sou dona de mim mesma<br />Amo com meu amor tímido <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3aKyMPiItay1lI770oujcJUNz4IZUu0KwgLNMgFQ-97yeegmQYRiYInUbgSYMXbZJT_9JdtuRBNaVtDTvQKHPqLhW7rSiRkmkYZh9zakpHYEQXu4pghTeGRWfUSybKBwWIQfZiQdW9UY/s1600-h/hm..jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5157769887806411986" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3aKyMPiItay1lI770oujcJUNz4IZUu0KwgLNMgFQ-97yeegmQYRiYInUbgSYMXbZJT_9JdtuRBNaVtDTvQKHPqLhW7rSiRkmkYZh9zakpHYEQXu4pghTeGRWfUSybKBwWIQfZiQdW9UY/s200/hm..jpg" border="0" /></a><br />Safado, carente,<br />Algumas vezes carinhoso,<br />Outras irritadiço<br />Tenho desejos, tesão,<br />Minha pele arde<br />E dói muitas vezes<br />Por você, sempre por você.<br />Não importa.<br />Volto por mim mesma.'</div>Yarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1023886231074790837.post-43729502953636406922008-01-01T09:05:00.000-08:002008-12-09T20:25:46.564-08:00Para Sempre<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8Bt379LjuOv33PG2CGAFe5Lm_Nx09_W47f9iueXIXdgqCIP-__DygRbkhnSAMFHtDMlL-uOWtj5KQrPWCEIDxBvnDl2CxoI9DLBi1petsljCfewvT9VPhIqFmydTdH-L6r69MSIEznRM/s1600-h/flor.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5150560012105962610" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8Bt379LjuOv33PG2CGAFe5Lm_Nx09_W47f9iueXIXdgqCIP-__DygRbkhnSAMFHtDMlL-uOWtj5KQrPWCEIDxBvnDl2CxoI9DLBi1petsljCfewvT9VPhIqFmydTdH-L6r69MSIEznRM/s200/flor.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><div align="justify">Estava eu voltando da academia à noite por volta das dez horas da noite quando vejo, vindo em direção contrária à mim uma mãe, e quatro garotinhas de mais ou menos 6 anos. Saltitantes, de mãos dadas e a cada dois passos gritavam para quem quisesse ouvir o bordão “amigas pra sempre”, e o “pra sempre” era berrado ainda mais alto que o amigas.<br />Já dizia nosso saudoso Renato Russo, na música Por Enquanto, “Se lembra quando a gente, chegou um dia a acreditar, que tudo era pra sempre, sem saber que o pra sempre, sempre acaba”. Fiquei pensando, elas ainda estão na fase que ainda acreditam que as coisas são para sempre. Será que nunca ninguém contou para elas que nada é para sempre? Nem amizade, nem namoro, nem emprego, nem felicidade, que aliás, a dita cuja vai e volta, mas não é para sempre. ‘Pra sempre’ é uma grande utopia que colocam nas nossas cabeças, para que nós pensássemos que sempre teríamos o que é bom e nos traz satisfação.<br />Segundo o dicionário sempre significa ‘em todo o tempo; a todo momento; a toda hora, continuamente; eternamente’. As amizades até duram um bom tempo, mas não são eternas. O carinho, o afeto pelo amigo sim, esses sentimentos são a todo tempo e eternos, excedendo passado e futuro, mas chegam momentos em que as vidas bifurcam-se, as pessoas seguem caminhos diferentes, carreiras, cidades, opiniões etc. No caso delas basta a primeira mudança de colégio para que se afastem, ou se forem amigas porque os pais são amigos, basta uma brechinha para a distância entrar. Eu mudei de cidade duas vezes, deixei pessoas muito queridas em ambas, o amor será ‘pra sempre’, mas nossa convivência foi temporária, o tempo suficiente que nossas vidas precisaram se encontrar e tornar-se inesquecível.<br />Só que, o que era para ser ‘pra sempre’ sempre acaba, e é inevitável, mas não que seja ruim. Nas nossas vidas entram e saem pessoas a todo o momento. Pare e reflita, quantas pessoas maravilhosas, daquelas de passar horas sentada do meio fio conversando, foram saindo de fininho, sem querer da sua vida? Não que queríamos, afinal, sempre desejamos as coisas boas eternamente. Tenho amigos de infância, amigos de escola, de faculdade, de internet (sim, eu fui/sou uma adolescente na ascensão do mundo virtual), de festa, de bar, de tudo que é lugar, e de todos os tipos. E me dói saber que não é para sempre. É uma coisa rotativa, entram algumas e saem outras, porém Chaplin há muito tempo já nos confortava: “cada pessoa que passa em nossa vida, não passa sozinha, e não nos deixa só, porque deixa um pouco de si, e leva um pouco de nós...”<br />Tomara que a utopia do ‘pra sempre’ não continue nos machucando quando acordarmos e enxergarmos que tudo é temporário; que possamos continuar enxergando colorido, e acreditando nos acasos mesmo sabendo que conto de fadas não existem e que o ‘foram feliz para sempre’ não se aplica no mundo real. Alias, nessa evolução dos contos de fada, desde as histórias da Mamãe Gansa, da Dona Carochinha, do Charles Perraut, apesar de que, nos contos do Charles Perraut nem sempre existia ‘felizes para sempre’ porque ele escrevia com a intenção de divertir e de moralizar para que a sociedade não virasse bagunça. As histórias da Mamãe Gansa e da Dona Carochinha também tinham essa função, mas era na oralidade. O problema foi quando os bem-aventurados irmãos Grimm resolveram modificar os contos do Charles Perraut, deixando a tragédia e a comédia de lado,e incorporando o ‘foram felizes para sempre no final’ só para iludir as criancinhas. Eu sempre quis saber quem foi o inventor dos finais perfeitos, e agora sei, droga. Maldosos, isso não se faz.. É tudo tão lindo que chega doer quando a realidade bate à porta. E que essas garotas possam continuar sonhando, mesmo depois de saberem de tudo isso, mas é lógico que ninguém vai contar, já que o fascinante é aprender na prática.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Yara Regina</div>Yarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1023886231074790837.post-45118300453472771462007-12-24T14:54:00.000-08:002008-12-09T20:25:46.709-08:00O marketing do Natal<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgt4ZsJP-0A1P8wGH8_7g3qv1lK3UWJNxzSU0o82dLlLd1oMSOC0zI_uBsJSMSz5tKVQEqgenDIJPkwydiyzjQUank4QKsUadV5Fgl2VTZNmVmMiPcsosEhZD0MnNWPJX7BuGrRUre872w/s1600-h/natal.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5147678827784721506" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgt4ZsJP-0A1P8wGH8_7g3qv1lK3UWJNxzSU0o82dLlLd1oMSOC0zI_uBsJSMSz5tKVQEqgenDIJPkwydiyzjQUank4QKsUadV5Fgl2VTZNmVmMiPcsosEhZD0MnNWPJX7BuGrRUre872w/s200/natal.jpg" border="0" /></a><br /><div>Há alguns anos que o Natal deixou de ser uma data religiosa e tornou-se uma data comercial.<br />As pessoas já não dão mais tanta importância para a tradição de reunir a família e comemorar o nascimento de Jesus, mas ficam profundamente chateadas se não ganham presente de Natal. Essa data é só mais um motivo para festas regadas a bebida, comida aos montes e trocas de presentes.<br />Os comerciantes agradecem, pois o aumento das vendas gira em torno de 25% (vinte e cinco por cento). E como eles querem sempre mais, a cada ano, eles fazem mais coisas para chamar a atenção dos consumidores. Enfeitam as lojas, colocam os produtos em promoção, dividem a compra em inúmeras parcelas, ficam abertos até mais tarde e até colocam o bom velhinho na porta para impressionar.<br />Os supermercados enchem de gente nas vésperas do Natal. Todos gastando horrores para ter uma ceia maravilhosa e farta. Mas, às vezes me pego pensando que sentido isso tem se tantas outras famílias não vão ter uma ceia tão boa assim, ou nem ceia terão. Teria mais sentido comemorar o Natal se as pessoas que tem condições, ajudassem o próximo, para que todos tivessem o que comemorar e com o que comemorar. Tínhamos que ser solidários não só no Natal, mas o ano inteiro, pois como aquela frase feita já diz “Natal é todos os dias, sempre que o homem quiser”.<br />Jesus ficaria contente em nos ver orando, por Ele, por nós, para as pessoas próximas e até mesmo desconhecidas. E ficaria mais contente ainda se visse as pessoas se relacionando bem, se respeitando, sem brigas, sem ódio no coração e se perdoando. Afinal Jesus nasceu para nos ensinar isso.<br />Com essa explosão do comercio, as pessoas vão ficando cada vez mais capitalistas e se esquecem do verdadeiro sentido do Natal.</div>Yarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1023886231074790837.post-71133563102609410872007-12-08T18:19:00.000-08:002008-12-09T20:25:46.860-08:00Decifra-me ou devoro-te<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBfklhGfr8bhUSDgWcylSG8ogQGy7Vlt_dIjtDE-Cf78FKxEqX8fz01W8PU_zEesQpUWhqqcijHsYVVtreHEor1XyZ5HZbeKA_R6fBZnuMSTTI6SAX5wqyf3HOVpvVuz9cy3QOgyFrsgI/s1600-h/esfinge.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5141795807669982626" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBfklhGfr8bhUSDgWcylSG8ogQGy7Vlt_dIjtDE-Cf78FKxEqX8fz01W8PU_zEesQpUWhqqcijHsYVVtreHEor1XyZ5HZbeKA_R6fBZnuMSTTI6SAX5wqyf3HOVpvVuz9cy3QOgyFrsgI/s200/esfinge.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="center">O filme é bom</div><div align="center">Mas o sofá está desconfortável e solitário<br />O filme acaba</div><div align="center">A música toca no fundo dos sentimentos</div><div align="center">Tenho vontade de trocar de coração</div><div align="center">Pegar um menos sensível e mais auto-confiante</div><div align="center">Nada tem graça sozinha</div><div align="center">Prefiro ter alguém, e que seja você</div><div align="center">Gosto da sua companhia</div><div align="center">Do seu ar auto-suficiente</div><div align="center">e até das suas piadas sem graça</div><div align="center">Sua risada sincera eu reconstruo na mente até dizer chega</div><div align="center">É a mais autentica que já observei</div><div align="center">Procuro defeitos, e sei que tens aos montes</div><div align="center">Mas talvez eu me acostumasse com eles,</div><div align="center">e de repente eles até me completassem</div><div align="center">Seus olhos são como o enigma da esfinge de Tebas¹</div><div align="center">Implorando para serem decifrados</div><div align="center">Não consigo, você ainda nao permite</div><div align="center">Seja o jeito indecifravel como me olha</div><div align="center">Só quero ficar por perto, seja como for</div><div align="center">Te decifrar e deixar que me decifre.</div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center"><br /></div><div align="left">¹"Decifra-me ou devoro-te" - Édipo Rei - Sófocles (Literatura Grega)</div>Yarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1023886231074790837.post-76573399829402841042007-12-08T15:23:00.000-08:002008-12-09T20:25:46.980-08:00A vida é bela<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhz-QiKb-qKxe2YiY0eH7teLkAVsQg4sjzY3UUt1YPMXCPaHmBnJI5fZ0OeqwK1uDzQG36CjoH2rW6w0tyFV3uuVuJWqq7960D2e_wvJcZ8a5XZfsKGEQiQUp7AmRgGShbEPVAVN78bCQU/s1600-h/adesivos_borboleta_grande_rosa%20(Custom).jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5141747025431434642" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhz-QiKb-qKxe2YiY0eH7teLkAVsQg4sjzY3UUt1YPMXCPaHmBnJI5fZ0OeqwK1uDzQG36CjoH2rW6w0tyFV3uuVuJWqq7960D2e_wvJcZ8a5XZfsKGEQiQUp7AmRgGShbEPVAVN78bCQU/s200/adesivos_borboleta_grande_rosa%2520(Custom).jpg" border="0" /></a><br /><div>' A vida não é um esanio como no teatro. Só se vive uma vez. Você jamais terá outra oportunidade de viver este momento. Nem todos os seguintes. Então é melhor levar uma vida boa. Ver a vida cor-de-rosa. E para isso não é preciso ter experimentado todas as posições do kama Sutra, nem ter abusado de nenhuma substância. Pelo contrário. As idéias mais simples são as mais fortes. O dieal seria poder colar assas de anjo em nossas costas para voar bem alto. para longe de tudo o que não está bom. Para finalmente ficar nas nuvens. Nadar na felicidade. Durante a vida toda, a vida toda. Posso lhes emprestar minhas asas quando quiserem... mas cuidado com a queda! Porque as primeiras asas que conseguiram me fazer voar de verdade em direção a felicidade foram as que um dia brotaram na minha cabeça. Era sem dúvida tudo o que me restava para fazer: um motorista afobado tinha me quebrado todo. Eu fiquei preso à cama, incapaz de fazer qualquer movimento. Como uma borboleta presa na coleção de um entomologista. Sem me mexer. Com a mente invadida por borboletas negras. Muitos meses depois, nasceu a primeira borboleta cor-de-rosa. Depois outra. Depois mais outra. Logo eram centenas. E minha vida inteira mudou.</div><div>Cada um dos 512 itens deste livro começa com uma meia-asa dessas borboletas cor-de-rosa. Cabe a você reconstituir suas próprias borboletas. A seu modo. E deixar o feitiço agir. Deixá-las se colorirem de rosa e se multiplicarem em sua cabeça: dar asas a seu espírito, dar asas as suas borboletas. E será sua vez de sentir as asas brotarem. Não será mais preciso colá-las, você vai decolar por si só, sem esforço. Como num passe de mágicas.' </div><div>A vida é bela - Dominique Glocheux</div><div> </div><div>Escrevi a introdução deste livreto, porque minha mente está povoada tanto por borboletas pretas, como cor-de-rosa, amarelas, vermelhas, verdes, azuis. E elas brigam entre si o tempo todo, tentando se organizar ou tentando me confundir mais ainda. As negras diminuem a cada dia. Temos que admitir, as coloridas são mais bonitas, e mais criativas, e são do bem, da alegria, do amor, da paz, da felicidade. Já as negras, não digo que elas são ruins, porque ao modo delas, elas me ensinam certas coisas, de um jeito diferente, rude, mas não creio que tenham intenções más. Elas existem desde que Pandora abriu a caixa, desde que Eva comeu a maçã, só penso que não sejam realmente os 'males do mundo'. As coisas ruins existem, nos fazem sofrer, mas aprendemos no sofirmento. Se estivesse sempre tudo perfeito, jamais cresceríamos, e não iria ter graça alguma se fossemos enternas crianças mimadas. Os sentimentos ruins ou as borboletas pretas trazem equilibrio, ninguém ama todo mundo, é impossível. Na modernidade dos dias de hoje, as borboletas pretas são representadas também como depressão, baixa auto-estima etc. Mas numa reflexão, percebo que é possível que essas coisas sejam substituídas pelas borboletas cor-de-arco-íris! Se Pandora não tivesse aberto a caixa, não teríamos a esperança, que hoje me move na espera de um futuro bom, de ser feliz. ' Ser feliz não é questão de sorte, é uma opção.'</div>Yarahttp://www.blogger.com/profile/00701730969632870856noreply@blogger.com0