Abraços e desabafos

Sabe quanto você olha pra sua vida, e parece que ela é um filme? Sim, e você é apenas mais um figurante sem graça e sem importância? Eu sei, é assim que vejo minha existência, sem graça, como seu a vida passasse por mim, e não eu por ela. O que eu fiz da minha adolescência? Nada, nunca fui uma garota normal. Nunca tive muitos amigos e nem namorado. Sempre fui somente a melhor amiga, e está ótimo pra quem nao consegue se relacionar afetivamente com alguem (do sexo oposto lógico) por mais de duas semanas. Porém os homens sempre foram meus melhores amigos.

Tenho medo do futuro, medo de mim mesma e da minha insegurança, medo de continuar perdida como estou. Vontade de chorar e gritar como uma criança: "Eu quero a minha mãnhêêêêê..". Queria voltar a ter 10 anose nao me preocupar com contas, com faculdade, com emprego, com resolver problemas de familia, ah vai se ferrar nao tenho nem 20 anos e daqui a pouco já estarei com cabelos brancos de preocupação. Me preocupo demais, passo mais tempo me preocupando e descabelando do que agindo. Medo. Medo. Medo. Porque consigo escrever se nao consigo falar e nem agir, e mto menos viver?

Cansei de televisao, cansei de internet, cansei de me sentir inutil e incompetente, eu só queria pode pegar o controle remoto da minha vida e mudar de canal, de estação...mudar radicalmente tudo. Já mudei a cidade, mas foi mais uma das minhas "cagadas". Mas uma hora as coisas se ajeitam, ahh se ajeitam.

Queria tanto poder viver o "don´t worry, be happy.", and really be happy!

Trecho do menestrel de Shakspeare, que eu sou fã...

"Começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.Aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo.E aprende que, não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam… E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.Descobre que se leva anos para construir confiança e apenas segundos para destruí-la…E que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias.E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida."

PS: E vai se ferrar você que só quer julgar sem saber da verdade, to cheia do falso moralismo, to cheia de abaixar a cabeça pra alguem q eu nao admiro nada as atitudes, e ainda se acha no direito de julgar. Foda-se MODE ON. (Visitantes amados deste blog, isto não é para voces, sorry.) É, como o texto todo, um desabafo, mas sem abraço. ;o**

"Divagação segundo Yara"

"Eu caíra na tentação de ver, na tentação de saber e de sentir. Minha grandeza, à procura da grandeza do Deus, levara-me à grandeza do inferno. Eu nao conseguia estender a Sua organização senao através do espasmo de uma exultação demoniaca. A curiosidade me expulsara do aconchego - e eu encontrava o Deus indiferente que é todo bom porque nao é ruim nem bom, eu estava no seio de uma materia que é a explosao indiferente de si mesma. A vida estava tendo força de uma indiferença titânica. Uma titânica que está interessada em caminhar. E eu, quisera caminhar com ela, ficara enganchada pelo prazer que me tornava apenas infernal.

A tentação do prazer. A tentação é comer direto na fonta. A tentação é comer direto na lei. E o castigo é não querer mais parar de comer, e comer-se a si proprio que sou materia igualmente comivel. E eu procurava a danação como uma alegria. Eu procurava o mais orgíaco de mim mesma. Eu nunca mais repousaria: eu havia roubado o cavalo de caçada de um rei da alegria. Eu era agora pior do que eu mesma!" Clarice Lispector - A paixao segundo G.H.

Trecho do livro de Clarice Lispector em que ela divaga numa reflexao sobre Deus e humanos. Lindissimo, eu sou supeita, porque a cada dia me encanto mais com as obras dela. E eu to me sentindo desta forma, perdida, como G.H. ficou diante da barata. Preciso me assentar, organizar minha vida e meus sentimentos.